|
|
Анекдоты
| |
| generalsay | Дата: Четверг, 05.07.2007, 21:22 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Пишите здесь любые анекдоты которые знаете! Мы оценим, только без мата пожалуйста!
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Пятница, 13.07.2007, 14:55 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
|
| |
| |
| xleborez | Дата: Суббота, 14.07.2007, 13:55 | Сообщение # 3 |
 Прапорщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!Добавлено (14.07.2007, 13:55)
---------------------------------------------
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохда.
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 22.07.2007, 01:10 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Японцы изобрели новый автомобиль для VIP-персон-в случае аварии по вине
водителя, машина мгновенно делает ему харакири.
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Понедельник, 23.07.2007, 21:07 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что насилуют даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают задницу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские мужчины настолько суровы, что едят кофя ложкой прямо из банки Челябинские мужчины настолько суровы, что закусывают водку нижней губой Челябинский водопровод настолько суровой, что из одного крана течёт холодная вода а из другого ледяная
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:18 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"
Учительнида остановилась, и спросила:
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Один мальчик поднял руку и ответил:
- Я думаю, он сказал: "Ахр@неть! Говорящая свинья!!!"
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Сообщение отредактировал generalsay - Воскресенье, 29.07.2007, 00:19 |
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:20 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в ж%пу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:21 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж..
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:24 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:31 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй.
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:34 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Объявление: "Пропала собака, кобель, черный окрас, ОЧЕНЬ умный! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони домой, мы волнуемся!"
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:46 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:46 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Звонит Бен Ладен Бушу:
- Навоевался я, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
- Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
- Пять сек, я уже на подлёте.
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:49 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
|
| |
| |
| generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:51 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!
|
| |
| |
| |
