Главная страницаРегистрацияВход Добро пожаловать на наш сайт Понедельник, 23.10.2017, 22:05
  Анекдоты - Страница 3 - Форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 5«12345»
Форум » Юмор » Разслабся » Анекдоты
Анекдоты
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:13 | Сообщение # 31
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко):
- Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:17 | Сообщение # 32
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут."
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:19 | Сообщение # 33
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:20 | Сообщение # 34
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:23 | Сообщение # 35
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:25 | Сообщение # 36
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:34 | Сообщение # 37
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:24 | Сообщение # 38
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:27 | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:29 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть вы что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот, что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:30 | Сообщение # 41
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:33 | Сообщение # 42
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер.
- Какую систему желаете?
- Не знаю точно... человек на пять..
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:35 | Сообщение # 43
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:37 | Сообщение # 44
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей
импровизацией.
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:42 | Сообщение # 45
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
 
Форум » Юмор » Разслабся » Анекдоты
Страница 3 из 5«12345»
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2006
Конструктор сайтов - uCoz