|
Анекдоты
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:13 | Сообщение # 31 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:17 | Сообщение # 32 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вые%ут."
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:19 | Сообщение # 33 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:20 | Сообщение # 34 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак" Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б@я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:23 | Сообщение # 35 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно..
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:25 | Сообщение # 36 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:34 | Сообщение # 37 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| стою курю на болконе. горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:24 | Сообщение # 38 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена. Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы. Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он! Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:27 | Сообщение # 39 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:29 | Сообщение # 40 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть вы что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А Вашей жене? - Ей 25. - Вот, что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:30 | Сообщение # 41 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:33 | Сообщение # 42 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Покупатель в магазине оружия хочет купить револьвер. - Какую систему желаете? - Не знаю точно... человек на пять..
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:35 | Сообщение # 43 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вор своему сыну: - Бью не за то, что ты втихаря съел все варенье, а за отпечатки пальцев на банке...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:37 | Сообщение # 44 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 23:42 | Сообщение # 45 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
|
|
| |
| |