|
Анекдоты
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:54 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать! Женщины обалдело: - Так мужиков ведь не трахают ?!! Мужики радостно: - Трахают, трахают !!!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:57 | Сообщение # 17 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:00 | Сообщение # 18 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Бизнес-хватка! Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь. - Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию? - Не, милок. Я, ит-ить, спорю.... - ....??? - Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу..... -....??? - достает червонец. Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот. - Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу... - Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной. Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза. - !?!?!?.... - Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит…. - Ну это вообще маловероятно - достает стольник. На следующий день, довольный участковый появляется у бабки. - Ну чё старая, нету чиряка-то… -Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута… Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей. - Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся… - Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:01 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:09 | Сообщение # 20 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.Добавлено (29.07.2007, 01:09) --------------------------------------------- Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:18 | Сообщение # 21 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Кай вышел из спальни Снежной Королевы - Ну что? - тихо спросила Герда. - Не айс!!!!!!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:26 | Сообщение # 22 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:28 | Сообщение # 23 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит: - За 300 баксов что сможешь сделать? - Всё, что скажешь! - Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:47 | Сообщение # 24 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:54 | Сообщение # 25 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:58 | Сообщение # 26 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет. 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ??????????????????????????? Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году! Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946. Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960. Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову. Теперь совсем странно. Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн. Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939. Теперь, сядьте! Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде». Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний. А вот теперь, самое главное! За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро. Ну как?
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:59 | Сообщение # 27 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:08 | Сообщение # 28 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы...
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:09 | Сообщение # 29 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
|
|
| |
generalsay | Дата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:11 | Сообщение # 30 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Статус: Offline
| Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
|
|
| |
| |