Главная страницаРегистрацияВход Добро пожаловать на наш сайт Понедельник, 23.10.2017, 22:06
  Анекдоты - Страница 2 - Форум Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Форум » Юмор » Разслабся » Анекдоты
Анекдоты
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:54 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 00:57 | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:00 | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Бизнес-хватка!
Застойные времена. Участковый получает сигнал, что на его участке проживает бабка, и явно не посредствам. Приходит. Квартира...ковры, хрусталь.
- Ну чё, бабка, на какие средства шикуем? Неужели на пенсию?
- Не, милок. Я, ит-ить, спорю....
- ....???
- Ну, например, давай с тобой поспорим на червонец, что я прямо сейчас свой глаз укушу.....
-....??? - достает червонец.
Бабка ловко выковыривает свой стеклянный глаз и сует его в рот.
- Вооот! А теперь спорим на четвертной, что и другой укушу...
- Два глаза не могут быть стеклянными - думает учаcтковый, и достает четвертной.
Бабка получив деньги выплевывает обе вставные челюсти и взяв их руками прикусывает веко второго глаза.
- !?!?!?....
- Ну, а теперь давай на стольник, что завтра у тебя на заднице здоровееный чиряк вскочит….
- Ну это вообще маловероятно - достает стольник.
На следующий день, довольный участковый появляется у бабки.
- Ну чё старая, нету чиряка-то…
-Нету, нету, - ворчит бабка –пойдём-ка к свету, темно тута…
Подводит его к окну, тот предъявляет задницу. Бабка, осмотрев её возвращает ему двести рубрей.
- Ну чё, старая, -прячет деньги, - бизнес осечку дал – смеётся…
- Ну как тебе сказать, вон видишь толпа стоит – показывает за окно – я с каждым из них поспорила на сто рублей, что участковый сегодня из окна задницу голую покажет…..
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:01 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:09 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Добавлено (29.07.2007, 01:09)
---------------------------------------------
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"

 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:18 | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:26 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:28 | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит:
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:47 | Сообщение # 24
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:54 | Сообщение # 25
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:58 | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 01:59 | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:08 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:09 | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
 
generalsayДата: Воскресенье, 29.07.2007, 02:11 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.
 
Форум » Юмор » Разслабся » Анекдоты
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:

 

Copyright MyCorp © 2006
Конструктор сайтов - uCoz